Модный юмор
Одежда для женщин с нестандартной фигурой -> Юмор. Анекдоты об одежде.
АНЕКДОТЫ ОБ ОДЕЖДЕ
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Реклама: "Стильная одежда! Модная обувь! Современная причёска! И всё это - даром. Горвоенкомат."
* * *
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
* * *
Женщина жалуется подругам: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки. - Боже... ты вся в чёрном - что нибудь с мамой?!
* * *
Три подружки хвастаются подарками, которые преподнесли им мужья. Одна показывает кольцо с бриллиантом, другая - шикарное колье. Ну а третья решила похвастаться норковой шубой. Подруги посмотрели на шубу и спрашивают: - А что это на твоей шубе дырки? - Дуры вы, это не дырки, а норки!
* * *
- Женщина, где вы купили такие тонкие кривые чулки?
* * *
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
* * *
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...
* * *
Джентльмен с дамой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит джентльмен продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из подстриженной норки. Дама ее надевает. Всё отлично. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Джентльмен с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!
* * *
Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: - Что за странная поза? - Да вот еду жене бюсгальтер покупать.
* * *
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
| Качества женщины | Качества мужчины |
ВКонтакте
Вы можете приложить к своему отзыву картинки.